《爱的五种语言》全集txt下载 精校版_作者:查普曼

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爱的五种语言内容预览:
爱的五种语言 作者:查普曼

书籍简介
  昔日根植于恋人之间的浪漫情愫,却在结婚之后变质成针锋相对的口角与冲突,究竟爱情发生了什么变化?当两性沟通变成没有交集的平行线时,婚姻便浮动在疏离的云端上,渐行渐远……查普曼博士(Dr.Gary Chapman)在书中提出睿智的见解:

  “人们在表达与接受爱时,基本上有五种爱的语言。除了语言的沟通,还包括了身体的接触(行为语言的了解),也探讨如何发现主要爱语(隐示沟通)。更分别解读至爱情的理智层次与意志层次:‘爱是一种选择’以及‘爱那不可爱的’。”

  本书将带领读者跨越两性沟通的迷思与阻隔,进行一场婚姻的内在革命,以缔造天长地久的永恒恋曲。

  本书为国际书讯Amazon网站读者★★★★★五颗星TOP评价好书!

  附读者中的2个回应:

  *“我已经结婚四年了,早就过了蜜月期,而我和先生最近正尝试找婚姻咨商。我一直在为我们的婚姻找解药,但这本书改变了我的一生!现在我和我先生才清楚,对方真正需求的是什么。”

  *“现在别人结婚,《爱之语》是我唯一选择的礼物!!如果我和我先生早两年读到这本书的话,我们就可以少受两年的罪!”

  此书自1992年出版问世以来,三年间销量突破300,000册,十年间销量更突破了1,000,000册,更被译成二十种语文全球发行,并荣获 1993年美国基督教出版协会(ECPA)年度好书金牌奖,受欢迎程度可说是经得起时间的考验。该书英文原著名称直译为“五种爱的语言”,目的是要帮助读者向婚姻伴侣表达出全然诚挚的委身,夫妻更切实地互传爱意。盖瑞·巧门五十多岁时才写成这本书,他确信爱的开始是从家里流露出来的,或说爱应始于“家庭”。

  查普曼博士在他多本著作中,一以贯地提倡“五种爱之语”的运用,就是:肯定的言词(Words of affirmation)、精心的时刻(Quality time)、接受礼物(Receiving gifts)、服务的行动(Acts of service)、身体的接触(Physical touch)五种爱的基本语言。

  由于这五种爱语容易让读者明白掌握并实践,《爱之语》一书出版以来一直深受欢迎,帮助了许多关系疏离的夫妇重燃爱火。在北美,不少教会牧者甚至采用本书作婚前或婚姻辅导指定读物,也在伉俪团契或小组中广泛被用作讨论研读的材料。为此,原着在1995年增订时,在书末附加了实用的研读指南。

  作者本身是北美著名的婚姻辅导专家,本身也同时在北卡罗来纳州的加略山浸信会(Calvary Baptist Church)担任宗教教育牧职近30年。他经常在美国各地主领有关婚姻辅导及教养子女的讲座、研习班,定期为已婚者作婚姻辅导及家庭,并主持名为“成长的婚姻”的广播节目,帮助千千万万家庭。他常谦称说若非父母50年来的彼此相爱和给与他爱,他可能无法写书讨论爱,仍会对何处有爱在寻寻觅觅。他和妻子 Karolyn结婚40年,育有一对已经长大成家的子女Shelley和Derek。

简 序

  “我若能说万人的方言,并天使的言语,却没有爱,我就成了鸣的锣,响的钹一般。”——这是至理名言。谈到爱,就必须讲究“沟通”;谈到沟通,就必须执着于“爱”。“爱之语”这本书的原文是“the five love languages”,专门教导读者如何去表达爱的语言,从婚姻的角度看,这是本好书,而且是一本重要的好书。

  从事婚姻辅导迄今已过二十年,发现在很多状况中,贤妻良母不一定得先生的疼爱;奉公守法、守正不阿的男人,不见得太太就喜欢;认真努力的人也不见得就一定成功……这些情形不免令人感触万分。但是仔细探究其过程,不难发现它的因由,最主要的是他们不会沟通,不会表达情爱,导致明明是心地良善,却被以为冷漠奸诈;明明是要表达情爱,却被认为肉麻虚伪;明明兴奋莫名,却被误解为大发脾气……难怪会有:“我俩因误会而结合,因了解而分开”这样嘲弄婚姻的词句产生。

  “爱之语”从理论来分析,算是颇为完整。它提到了沟通的类别,除了言词的沟通,还包括了身体的接触(行为语言的了解),也探讨如何发现主要爱语(隐示沟通)。它详细分析了爱情的技巧:肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、以及身体的接触等。最难能可贵的是这本书也提到了爱情的理智层次与意志层次:“爱是一种选择”以及“爱那不可爱的”,从这些内容里,可以揣测出作者在婚姻辅导上的经验与功力,读者若能好好钻研这本书(最好是夫妻一起阅读),相信对婚姻一定会有很大的帮助。

  夫妻是永世情缘,理应好好相爱,共渡一生。这种百年好合的境界,不能光靠运气与缘分,而必须以“努力学习”、“不断成长”的方式来处理。但愿这本书“爱之语”能造就更多的婚姻,使更多的人更幸福。

长荣管理学院院长 简春安

黄序:问世间爱为何物?

  新闻两则并列,竟令我心神恍惚,不禁兴叹:“问世间爱为何物?”

  台湾南部一对结婚六十载的夫妻,竟以悲剧为终:老先生用斧头将老太太砍死,为的只是怀疑老太太把他家的祖产卖掉。这天,老先生趁着两人单独相处之时,就朝着老太太的头颅劈去,一时鲜血四溢,老太太惨叫一声倒地。据报导,老先生行凶时,手上还戴着台湾省政府去年颁发给他们的特别礼物——钻石婚的戒指,恭喜他们白头偕老,真讽刺,是不是?

  另一则是著名银色夫妻布鲁斯·威利和黛咪·摩尔终于在谣言飞天数年之后,以离婚结束了他们十一年的感情生活。这一对佳偶曾经羡煞了多少人,一个孔武有力、魅力十足,一个娇媚多情、艳光四射,想当初他们的结合曾经是那么风光,那么引入注目。而今,物换星移,丈夫怀疑妻子不忠,妻子厌恶丈夫的不信任,终于反目成仇,各奔东西。

  所谓“爱情”是什么?“婚姻”又有什么意义?正如本书作者所发出的问号:“婚礼之后,爱情发生了什么变化?”难道爱情在一夕之间变质?难道婚姻只有一纸之薄?在信誓旦旦的背后,隐藏的不是玫瑰花,而是荆棘,到底现代人的婚姻怎么了?

  以上两则新闻中的男女主角,在世人的眼光里,本来都应该可以白头偕老、永浴爱河的。一对是已逾半世纪的老夫妻,一对是金童玉女、仿似天作之合,难道爱情一入婚姻,就完全走了样?

  作者柴普曼博士看见了这个时代最大的危机就是婚姻的危机,他也看见了造成今日婚姻危机的真正原因,而更难能可贵的是他所提出来的解决办法都不是空中楼阁、纸上谈兵,那些方法都是可以实行的、容易实行的。

  他就像是一位医生,看见了病患的病灶在哪里,然后,对症下药。他看得准,也下得准,诚如本书中好几对濒临婚姻破裂的夫妻在柴普曼博士智能的指点与导引下,走出了阴霾,拨云见日,这位婚姻医生的洞见与魄力是非常值得敬佩的。

  本书提出的“爱之语”共有五个,即:“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“接受礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。当爱情在婚姻里必须变得“现实”的时候,这些语言的练习实在是夫妻经营婚姻不能不知的秘诀。在两性沟通的领域里,“行为”有时候比“言语”的声音还大,如果我们不懂得将婚前的甜言蜜语,转换成为婚后爱的行动时,这样的爱情恐怕很快就会崩溃瓦解。

  我认识一对夫妻,婚前恋爱甜蜜蜜,婚后不久竟时常拉警报,三天两头吵,我问起原因,太太告诉我的竟是:“我整天忙得要命,又要上班,又要管小孩吃喝拉撒睡,他嫌我讲话不够温柔,不够小鸟依人,可是我告诉他,我们是要过生活的,我如果还小鸟依人的话,大家都不要活了!”

  从这个真实的例子,我们可以得知,正如柴普曼博士在本书中所提出的:婚姻生活里,男性与女性的需求常有差异,对彼此的要求也常是南辕北辙。然而,在这样的危机里,如果不懂得将婚前罗曼蒂克的语言,转换成为婚后爱的行动,用行动来说“我爱你”的话,这样的婚姻是极难维持的。

  要拥有一个不令你失望的婚姻吗?要一个真正能“白头偕老、永浴爱河”的婚姻吗?这本书值得婚前的恋爱男女读,更值得已婚的夫妻读。在二十世纪末,离婚率高涨的今天,这本书实在是无价的。

  爱情若是一则神话,那么此书可以使美梦成真;爱情若是一颗蜜糖,那么此书能教你如何防潮防腐。

  让爱情进入婚姻后永不褪色,历久如新。

贵格会合一堂师母 黄友玲

一. 婚礼之后,爱情发生了什么变化?

  在水牛城和达拉斯之间的三万尺高空,他把杂志放进飞机座位后的口袋里,然后转向我,问:“你做什么工作的?”“我从事婚姻辅导工作,兼促进婚姻美满的研讨会。”我很平静地回答他。

  “好久了,我一直想找个人问这个问题,”他说。“在你结婚之后,爱情发生了什么变化?”

  我的睡意立消,于是问道:“你的意思是什么?”

  “唉,”他说:“我结过三次婚。每一次,在我们结婚之前,一切都很美好。可是,不知为什么,婚礼之后,却全都走了样!我对她的爱,以及她对我的爱,都消失了。我是个相当聪明的人,经营了一份成功的事业;但我不了解,这到底是怎么一回事?”

  “你结婚多久了?”我问。

  “第一次的婚姻差不多持续了十年;第二次三年;最后一次将近六年。”

  “你的爱,是在婚礼之后即刻消失,还是逐渐消失的呢?”我询问道。

  “嗯,第二次的从一开始就不对劲。我不知道那是怎么回事。我真的以为我们彼此相爱,可是我们的蜜月竟成了一场灾难,从此再没有恢复元气。我们只约会交往了六个月,那是一场旋风式的恋爱,很刺激!可是结婚以后,竟然天天在打仗。

  “我的第一次婚姻,在孩子出生前的三、四年,过得很好。孩子出生后,我觉得她好像把注意力全给了孩子,我变得无关紧要了。她人生的唯一目标,似乎就是要有个孩子;有了孩子以后,她就不再需要我了。”

  “你告诉过她你的感觉吗?”

  “噢,是的,我告诉她了。她说我神经病,说我不了解做一个全职妈妈的那种压力,还说我应该更体谅她、多帮她的忙。我实在累得很,可是那似乎毫不重要。之后,我们就愈来愈疏远了,夫妻间不再有爱情,只有死寂。最后两人都同意,我们的婚姻已经结束了。

  “最后一次婚姻,我真的认为会不一样了。那时候,我已经离婚三年,一起约会了两年。我真以为我们知道自己在做什么:而且,我认为那可能是第一次,我真的懂得什么是爱一个人。我实在地觉得她爱我。

  “婚礼之后,我不认为我变了。像在婚前一样,我继续向她表示我的爱。我告诉她,她有多美;告诉她,我有多爱她;告诉她,身为她的丈夫,我是多么引以为荣。可是,婚后几个月,她开始抱怨。先是芝麻小事,像是:我不把垃圾袋拿出去,或是不把衣服挂起来。后来她开始做人身攻击,告诉我她觉得不能信任我,指控我对她不忠实。她变成一个完全负面的人。在婚前,她从来不是这样的,她是我所见过最积极的人,那也是她吸引我的原因之一。那时她从不抱怨任何事;我做的每一件事,她都认为是好的。可是,结婚以后,似乎我做什么都不对了。老实说,我不知道是怎么一回事。终于,我不再爱她,而开始怨恨她;她显然也不爱我了。我们都同意,继续生活在一起没有任何益处,所以就分手了。

  “那是一年以前的事。所以,我的问题是:婚礼之后,爱情发生了什么变化?我的经验平凡吗?那是我们国家有那么多离婚案例的原因吗?我不能相信,我竟然经历了三次。至于那些没有离婚的人,是因为他们学会了活在虚空之中,还是因为爱情确实活在他们的婚姻里呢?如果真是那样,该怎么做呢?”

  这位坐在5A座上的朋友所问的问题,正是今天千万已婚者和离婚者的疑问。有的人问朋友,有人问心理辅导员和宗教人士,还有的人是问自己。有时候这些问题是以心理学研究的专门术语作解答,几乎令人无法理解:有时候它们则是以幽默和民间传统的方式来陈述。多数的笑话和隐喻皆包含了一些真理,可是,它们的作用仅像是提供癌症病人一颗止痛药丸罢了。

  在婚姻中有浪漫爱情的渴望,深深地植根于我们的心理。差不多每一本风行的杂志,每期至少有一篇文章会谈到如何使爱情活在婚姻中。这方面的书籍也多得很,电视和广播节目更是时常谈论它。让爱情活在我们的婚姻中是件很严肃的事。

  有这么多的书籍、杂志、以及垂手可得的实际帮助,为什么仅有很少对的夫妇得到了在婚礼之后使爱情存活的秘诀呢?而且,为什么夫妇在参加了沟通讲座,听到了增进沟通的很多好主意之后,一回到家却发现自己完全无法应用示范说明的沟通型态?为什么我们在看了杂志上的文章:“向你配偶表示爱的101种方式”之后,选了两三种自以为特别好的,试过后发现另一半甚至没有注意到我们下的功夫?!而后我们放弃了其它九十八种方式,回到例行的生活当中。

  如果我们要有效地传达彼此的爱;我们必须愿意学习我们配偶的主要的爱之语。


  提供这些问题一个答案,是本书的目标,并非因先前的书或文章没有益处:问题在于我们忽略了一个基本真理:人们说着不同的爱的语言。

  在语言学的领域里,有主要的语言群:日语、华语、西班牙语、英语、葡萄牙语、希腊语、德语、法语等等。大多数的人,在成长的过程中学习了父母和兄弟姊妹的语言,而那种语言便成为我们的主要语言,也可说是母语。以后,我们也许会学习另外的语言,可是那通常要下特别的功夫的,那些语言才可能成为我们的第二语言。我们说得最好、了解最深的是我们的母语,当说这种语言时,我们常觉得最舒服。但若我们越常使用第二语言,说它的时候也会觉得越舒服。如果,我们只说自己的主要语言,而遇到别人也只说他们的主要语言(不同于我们的),那么双方间的沟通就非常有限了。我们必须要靠着比手划脚、哼哼哈哈、画图、甚至表演,来表达彼此的意思;这还算能沟通,却非常笨拙。语言的不同是人类文化的一部分。如果,我们要超越文化的界线,做有效的沟通,那么我们就必须学习,那些沟通对象的语言。

  在爱的领域里,情况也相似。你所表达爱的语言,比较于你配偶的语言,也许就像华语和英语那么不同。不论你多么努力地试着以英语来表达,如果你的配偶只懂得华语,那么你们永远不会了解如何去爱对方。当我飞机上的朋友说:“我告诉她,她多美;我告诉她,我爱她;我告诉她,做她的丈夫,我多引以为荣。”这些他对第三任妻子所说的是“肯定的言词”。他说的是爱,他也很诚恳,可是她不懂他的语言。也许,她是在他的行为中寻找爱,但是没有找到。光诚恳是不够的;如果,我们要有效地沟通爱,我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言。

  在从事了二十年的婚姻辅导工作后,我的结论是——基本上有五种爱的语言:人们藉由五种方式来表达爱,来了解爱。在语言学的领域里,一种语言有无数的方言或变化。同样在五种基本的爱的语言里,也有很多方言。那包括了杂志里的文章:“让你的配偶知道你爱她的十种方法”,“使男人恋爱的二十个秘诀”,或者“表示婚姻之爱的三百六十五句话”。然而并没有十种,二十种,或者三百六十五种基本的爱的语言。以我的看法,只有五种。不过,可能有无数的方言。在每一种爱的语言里,都可以靠我们的想象力,表达无数种爱的方式;但重点是:要说你配偶能领会之爱的语言。

  我们很早就知道,在儿童发展的初期,每一个孩子都发展了独特的情绪模式。例如:有的孩子发展了卑下的自尊心模式,而另些孩子则具健康的自尊心模式;有的孩子发展了缺乏安全感的情绪模式,而某些孩子则有安全感:有的孩子在成长中觉得有人爱他,有人需要他,有人欣赏他;而有些孩子,却觉得自己没有人爱、没有人要,也没有人欣赏。

  那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子,会根据他们独特的心理构造,和父母及其它重要人物爱他们的方式,发展出一种主要爱的语言。当他们会说、能了解一种主要的爱的语言之后,也许将会学习第二种爱的语言,可是他们永远会觉得,使用主要爱的语言是最舒服的。那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子,也会发展出某种主要爱的语言。不过,他们的语言会是扭曲变形的,像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。用粗劣的文法,并不表示他们不能成为好的沟通者,可是,那表示他们要比起那些有好榜样的孩子们,更需努力地在文法里下功夫。同样地,那些在成长中,于爱的感受上发育不全的孩子们,也能感觉到被爱,并且表达爱;不过,他们需要比那些在健康、充满爱的气氛中长大的孩子们,更努力下功夫。

  丈夫和妻子有相同的主要爱的语言,是很少见的。我们有着说自己主要爱的语言之倾向,当配偶不了解我们所表达的,就使我们变得困惑、迷糊了。我们在表达爱,但这信息没能传送出去,因为我们所说的,在他们听来却是外国话。这其中存在一个基本的问题,而本书的目的,就是提供一个解决之道。这就是我为什么敢再写一本书来谈论爱的原因。一旦,我们发现了五种基本的爱的语言,而且了解自己及配偶主要的爱的语言,我们就会知道该如何去应用书籍和文章中的一些主意。

  一旦,你辨识且学会说你配偶主要的爱的语言,我相信你也等于发现长久的、充满爱的婚姻秘诀。

  在婚礼之后,爱不一定会消失:但若要使之存活,我们中多半的人,都须竭力学习第二种爱的语言。如果,配偶不了解我们的母语,我们就不能依赖它;如果,我们要他或她感觉到我们所传达的爱,我们就须以他或她的爱的语言来表达。

二. 保持爱箱常满
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