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内容简介：
《八戒日记》是一部充满奇情幻想，浪漫爆笑的无厘头文学作品。作者用八戒的眼光，以日记体的形式，把大家耳熟能详的调侃语言集于文中，再加上一个个融合了现代开心搞笑的笑料和黑色的幽默。
第一卷 上
序
好久没有捞外块了。人穷得要死要活，人要养家，难啊！几天来在替人打工，体力活，出力不讨好。真tmd想辞职。
前些天看到沙师弟也出书了，叫做什么《杀僧日记》，才勾想起以前的伟大理想来。决定再不能这样懒下去了，写孬写好写点东西吧，实在写不成将以前的东西整理整理也好，只要有人看就行，没人看也最多浪费一点吃棒棒糖的时间而已。
据说师傅一直在酝酿《一个和尚和三个光棍的故事》，不知道他进行到什么地方了。
猴哥这些年风光，自从那个周星星将他跟紫霞的秘史爆出之后，臭猴子人气狂飙，出的书多如牛毛，冒名的更不计其数。但是羡慕死了也没用，谁叫我跟高翠兰的爱情始终那样不咸不淡的，嫦娥那家伙眼光又太高看不上咱。
其实我老猪在兄弟仨当中不算是最差的，也不是第二差。我们Q4（取经四人组）没有单飞之前他们几个一直尊我为生性浪漫的猪，说我连随便说出的一句话都很有诗意。这样的才子写作本是理所当然嘛，况且以前我也记过日记——只是后来在通天河里弄坏了。如此这般有深厚的文学功底的才华横流的一头绝世奇猪不出书不真的太太浪费了！
其实我老猪虽然没什么太多可以炫耀的，但是……想当初我还是天蓬元帅的时候，还是真的蛮风流倜傥一个电眼能杀死一大片的。
好了，好汉不提当年勇……
带了一大堆土特产上去给太上老君，又说了一大堆的好话那死老头才同意让复原童子将我的日记复原，真tmd郁闷。
没想到怀旧的人还真多，一大堆的人忙着复原遗失的过去。排了大半天的队臭汗出了一身又一身又一身……
等了几个小时，书是复原了。但是由于天上地下用的计时标准不一样，所以本日记的所有“年月日”都出现乱码。无从考据。
回来时路过广寒宫看见小娥和她的新任男朋友卿卿我我的，尴尬死了。经过她身边时紧张得放了一个屁，真是糗死了。
唉，不说她了……
总之有这样传奇经历的才子帅哥要将自己的故事带进棺材，那岂不是太对不起观众了？
太太浪费了！
顺便说一下，如果你觉得这篇日记集不够好看，那就——歇一会儿，然后洗把脸再认真看一遍。
万一或许如果实在仍旧依然觉得不好看的话，那……请……参考上一个建议。
多谢捧场。
好了，开始了：预备————
灯光—music！
Go！
唐太宗十四年三月x日日曜晴
这是我真正加入Q4的日子，也就是Q4组建的日子，走之前观音大姐拍拍我的肩膀：“好好干，公司对你们期望很高，这次我们尽全力为你们做包装宣传，不日就会成为最轰动的偶像的。你的艺名叫无能，俗称八戒，以后在这个圈子里混就用这个名字了。”
“八戒是什么意思？”
菩萨喝了口净瓶里的养颜水，清了清嗓子道：“八戒全称‘八关斋戒’、‘八斋戒’，是为在家的善男信女们制定的：1、不杀生；2、不偷盗；3、不淫欲；4、不妄语；5、不饮酒；6、不眠坐高广华丽之床；7、不装扮打扮及观听歌舞；8、不食非时食。你要将这八条记熟了。公司给你的定位是大众化，要具有凡人情感，让普通人产生共鸣。”
“有没有搞错，这么多，你自己来好了。”
“不急慢慢来。”菩萨满脸堆笑。
其实八戒只是有个名目作个样子而已。打个通俗点的比喻，就像各种名目的过级考试。
要我真的八戒？怎么可能？那不是要我命嘛！装上两天还勉强可以，后来怎么可能？！偶像也要吃饭喝酒的嘛。
不管那么多了，有份工作就行。
开始出发了。
其实想想自己在三人中还是蛮不错的，师父是金蝉子转世搭上了佛祖的后台自不必说了。那红屁股猴子是小小的蓖麻温，傻师弟名字是卷帘将军，其实也不过一个小小的佣人，我天蓬元帅可是掌管天河的神仙。
感觉蛮自大蛮有优越感的。
“大家好，我们是Q4，即将做从大唐到天竺的巡回演出，希望大家多多支持。”
“大家好，我是交大土木系的8j，下面为大家唱一曲《敢问路为什么会在天上》，希望大家喜欢。”
（掌声雷动）
三月y日土曜晴
老猪的审美观。
与大家相处了一段时间，越发觉得自得了。
发明了老猪自我安慰法。
想想看：
鲨师弟，龙女就是恐龙女，也叫鲨女，鲨男就是青蛙了。最笨蛋的不应该是猪头而应叫鲨头——况且沙弟读起来一整个sb的音；
油嘴滑舌的不是猪而是猴头，最丑的更不是猪而应该是尖嘴猴腮；
那个白面秃头当然也是很恶心的，道貌岸然矫揉造作绝对不如我老猪来的有男人味。带个帽子说是师父，如果换个白帽子，活像个炒菜的师傅。
——这么说，取经四人组里最帅的——
当然……就不用明说了。
好帅哦！！！
Q4中还有比8j更帅的吗？
一个字：没有！！两个字：绝对没有！！！！
3月4日星期八晴
大路朝天，太阳很好，风景很好。只是人走着走着就想睡觉。
百无聊赖。我们就轮流讲笑话。
那猴子一向很爱表现自己，就抢着道：
我先讲一个在花果山的故事吧，那天俺老孙也是这样在山上到处走，走着走着困了就在一块大石后面上打了个盹，刚合了一会儿眼，就听见两个小猴叽哩呱啦的在说话，侧耳细听，原来是一对小情侣。我探头一看，只见女猴依在男猴身上，深情地望着男猴，望了一会儿问：“你在想什么？”
男猴露了一个微笑，讨好女猴道：“你在想什么我就想什么。”
忽听“啪”的一声，女猴给了男猴一个响亮的耳光，道：“卑鄙！下流！”
鲨男听了哈哈大笑，我还没来得及笑，师傅忽然慢条斯理地道：“没什么啊。如果这个女猴是想弄跟香肠来解解馋那并没有错，但是男猴如果也想，那岂不……”
我靠！亏他想得那么深！他怎么那么有钻研精神啊？
接着沙师弟开始讲：我其实没什么可讲的，就说一说大学里的事情吧。一个老兄是个懒王，快毕业时候才把盖了四年的被子第一次拆下来洗，拿到洗衣房的洗衣机里转完一遍后又拿到旁边去拧干一些，只听后边洗衣房管理员一声暴吼：“是哪个缺德的家伙在洗衣机里涮拖把！？”
沙弟边说边笑，猴腚和秃面也大笑不止。
我没笑，因为我感觉他是在说我。
我假装要去大便，躲在深草丛里偷笑了20分钟。
唉。
回来时只见秃头白面一个人乐呵呵的，大师兄和沙师弟都一脸茫然，我问：“师傅，你的笑话讲完了吗？”
《八戒日记》是一部充满奇情幻想，浪漫爆笑的无厘头文学作品。作者用八戒的眼光，以日记体的形式，把大家耳熟能详的调侃语言集于文中，再加上一个个融合了现代开心搞笑的笑料和黑色的幽默。
第一卷 上
序
好久没有捞外块了。人穷得要死要活，人要养家，难啊！几天来在替人打工，体力活，出力不讨好。真tmd想辞职。
前些天看到沙师弟也出书了，叫做什么《杀僧日记》，才勾想起以前的伟大理想来。决定再不能这样懒下去了，写孬写好写点东西吧，实在写不成将以前的东西整理整理也好，只要有人看就行，没人看也最多浪费一点吃棒棒糖的时间而已。
据说师傅一直在酝酿《一个和尚和三个光棍的故事》，不知道他进行到什么地方了。
猴哥这些年风光，自从那个周星星将他跟紫霞的秘史爆出之后，臭猴子人气狂飙，出的书多如牛毛，冒名的更不计其数。但是羡慕死了也没用，谁叫我跟高翠兰的爱情始终那样不咸不淡的，嫦娥那家伙眼光又太高看不上咱。
其实我老猪在兄弟仨当中不算是最差的，也不是第二差。我们Q4（取经四人组）没有单飞之前他们几个一直尊我为生性浪漫的猪，说我连随便说出的一句话都很有诗意。这样的才子写作本是理所当然嘛，况且以前我也记过日记——只是后来在通天河里弄坏了。如此这般有深厚的文学功底的才华横流的一头绝世奇猪不出书不真的太太浪费了！
其实我老猪虽然没什么太多可以炫耀的，但是……想当初我还是天蓬元帅的时候，还是真的蛮风流倜傥一个电眼能杀死一大片的。
好了，好汉不提当年勇……
带了一大堆土特产上去给太上老君，又说了一大堆的好话那死老头才同意让复原童子将我的日记复原，真tmd郁闷。
没想到怀旧的人还真多，一大堆的人忙着复原遗失的过去。排了大半天的队臭汗出了一身又一身又一身……
等了几个小时，书是复原了。但是由于天上地下用的计时标准不一样，所以本日记的所有“年月日”都出现乱码。无从考据。
回来时路过广寒宫看见小娥和她的新任男朋友卿卿我我的，尴尬死了。经过她身边时紧张得放了一个屁，真是糗死了。
唉，不说她了……
总之有这样传奇经历的才子帅哥要将自己的故事带进棺材，那岂不是太对不起观众了？
太太浪费了！
顺便说一下，如果你觉得这篇日记集不够好看，那就——歇一会儿，然后洗把脸再认真看一遍。
万一或许如果实在仍旧依然觉得不好看的话，那……请……参考上一个建议。
多谢捧场。
好了，开始了：预备————
灯光—music！
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唐太宗十四年三月x日日曜晴
这是我真正加入Q4的日子，也就是Q4组建的日子，走之前观音大姐拍拍我的肩膀：“好好干，公司对你们期望很高，这次我们尽全力为你们做包装宣传，不日就会成为最轰动的偶像的。你的艺名叫无能，俗称八戒，以后在这个圈子里混就用这个名字了。”
“八戒是什么意思？”
菩萨喝了口净瓶里的养颜水，清了清嗓子道：“八戒全称‘八关斋戒’、‘八斋戒’，是为在家的善男信女们制定的：1、不杀生；2、不偷盗；3、不淫欲；4、不妄语；5、不饮酒；6、不眠坐高广华丽之床；7、不装扮打扮及观听歌舞；8、不食非时食。你要将这八条记熟了。公司给你的定位是大众化，要具有凡人情感，让普通人产生共鸣。”
“有没有搞错，这么多，你自己来好了。”
“不急慢慢来。”菩萨满脸堆笑。
其实八戒只是有个名目作个样子而已。打个通俗点的比喻，就像各种名目的过级考试。
要我真的八戒？怎么可能？那不是要我命嘛！装上两天还勉强可以，后来怎么可能？！偶像也要吃饭喝酒的嘛。
不管那么多了，有份工作就行。
开始出发了。
其实想想自己在三人中还是蛮不错的，师父是金蝉子转世搭上了佛祖的后台自不必说了。那红屁股猴子是小小的蓖麻温，傻师弟名字是卷帘将军，其实也不过一个小小的佣人，我天蓬元帅可是掌管天河的神仙。
感觉蛮自大蛮有优越感的。
“大家好，我们是Q4，即将做从大唐到天竺的巡回演出，希望大家多多支持。”
“大家好，我是交大土木系的8j，下面为大家唱一曲《敢问路为什么会在天上》，希望大家喜欢。”
（掌声雷动）
三月y日土曜晴
老猪的审美观。
与大家相处了一段时间，越发觉得自得了。
发明了老猪自我安慰法。
想想看：
鲨师弟，龙女就是恐龙女，也叫鲨女，鲨男就是青蛙了。最笨蛋的不应该是猪头而应叫鲨头——况且沙弟读起来一整个sb的音；
油嘴滑舌的不是猪而是猴头，最丑的更不是猪而应该是尖嘴猴腮；
那个白面秃头当然也是很恶心的，道貌岸然矫揉造作绝对不如我老猪来的有男人味。带个帽子说是师父，如果换个白帽子，活像个炒菜的师傅。
——这么说，取经四人组里最帅的——
当然……就不用明说了。
好帅哦！！！
Q4中还有比8j更帅的吗？
一个字：没有！！两个字：绝对没有！！！！
3月4日星期八晴
大路朝天，太阳很好，风景很好。只是人走着走着就想睡觉。
百无聊赖。我们就轮流讲笑话。
那猴子一向很爱表现自己，就抢着道：
我先讲一个在花果山的故事吧，那天俺老孙也是这样在山上到处走，走着走着困了就在一块大石后面上打了个盹，刚合了一会儿眼，就听见两个小猴叽哩呱啦的在说话，侧耳细听，原来是一对小情侣。我探头一看，只见女猴依在男猴身上，深情地望着男猴，望了一会儿问：“你在想什么？”
男猴露了一个微笑，讨好女猴道：“你在想什么我就想什么。”
忽听“啪”的一声，女猴给了男猴一个响亮的耳光，道：“卑鄙！下流！”
鲨男听了哈哈大笑，我还没来得及笑，师傅忽然慢条斯理地道：“没什么啊。如果这个女猴是想弄跟香肠来解解馋那并没有错，但是男猴如果也想，那岂不……”
我靠！亏他想得那么深！他怎么那么有钻研精神啊？
接着沙师弟开始讲：我其实没什么可讲的，就说一说大学里的事情吧。一个老兄是个懒王，快毕业时候才把盖了四年的被子第一次拆下来洗，拿到洗衣房的洗衣机里转完一遍后又拿到旁边去拧干一些，只听后边洗衣房管理员一声暴吼：“是哪个缺德的家伙在洗衣机里涮拖把！？”
沙弟边说边笑，猴腚和秃面也大笑不止。
我没笑，因为我感觉他是在说我。
我假装要去大便，躲在深草丛里偷笑了20分钟。
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